Ανέκδοτα...

Τομπολα!

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον
βολέψει
>>> πουθενά
>>> !
>>> Τέτοια πίκρα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει... το και το!
Ο
>>> γιατρός
>>> του
>>> λέει:
>>> - Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση,
δεν
>>> πας
>>> στην
>>> τάδε μάγισσα; Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του
δοκιμάζει
>>> και
>>> από
>>> αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:
>>> - Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα
του
>>> ζητήσεις
>>> να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει ...όχι! Κάθε φορά που θα σου
λέει
>>> το
>>> όχι
>>> θα σου μικραίνει δέκα πόντους! Tρελάθηκε ο τύπος πάει λοιπόν στην
λίμνη
>>> και
>>> βρίσκει τον βάτραχο.
>>> - Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
>>> - Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει
δέκα
>>> πόντους.
>>> Ξαναδοκιμάζει:
>>> - Βατραχάκι θα με παντρευτείς;
>>> - Όχι, λέει το βατραχάκι. Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει
άλλους
>>> δέκα
>>> πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω
>>> είκοσι θα
>>> είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει
>>> τελευταία
>>> φορά:
>>> - Βάτραχε θα με παντρευτείς;
>>> - Μα τι μαλάκας είσαι εσύ, πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!!
>>

- Πώς λέγεται στην καθαρεύουσα η συγγνώμη που προέρχεται από μια ομάδα υστερικών γυναικών;
- Συγγνώμη εκ των υστέρων!

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε μια
πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε
σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του
βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK.
Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK
τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα
τατουάζ που λεει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για
διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του
ένα τατουάζ που λεει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. Την
προλαβαίνει αυτός και της λεει:

- Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!!

AIΣΧΡΟ ΑΛΛΑ ΚΑΛΟ

Γιατί δεν χωράνε 5 emo σε ένα δωμάτιο??

Γιατί ο ένας, δεν θα έχει γωνία να κλάψει!!!!

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...

Ο πρώτος λέει:

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- Για πες μας, για πες μας!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:

- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!

Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

- Ποτε γιορταζουν οι μηχανες ΑΤΜ;

- Της Αναλυψεως!!!

Λογια σοφων

1. Ευτυχία για έναν άνδρα είναι να τον αγαπά η γυναίκα του, να τον σέβονται τα παιδιά του και να τον προσέχουν οι σερβιτόροι.
Michael Arlen

2. Υπάρχει πάντα μια σπουδαία γυναίκα πίσω από κάθε ηλίθιο.
John Lennon

3. Οι γυναίκες είναι πολύ καλύτερες όταν περάσουν τα τριάντα.
Αλλά οι άντρες όταν περάσουν τα τριάντα, είναι πολύ γέροι για να το αναγνωρίσουν.
Jean Paul Belmondo

4. Το κακό με τις γυναίκες που δεν μας αγαπούν, είναι πως αν και ξέρουμε πως δεν υπάρχει καμιά ελπίδα, εξακολουθούμε να περιμένουμε νέα τους.
Marcel Proust

5. Ενας άνδρας στο σπίτι αξίζει όσο δύο στο δρόμο.
May West

6. Υπάρχει μόνο ένας τρόπος να χειριστείς μια γυναίκα, αλλά κανείς δεν τον ξέρει.
Ανώνυμος

7. Αποφάσιστα επιτέλους να πάρω μια γυναίκα, αλλά δεν έχω ακόμη αποφασίσει ποιανού.
Peter de Vries

8. Σύζυγος είναι αυτός που σου αγοράζει ένα σέξυ νυχτικό, αφού βεβαιωθεί ότι δεν θα κοιμηθείς ποτέ έξω φορώντας το.
Peggy Mais

9. Οταν ένας άντρας φέρνει στη γυναίκα του λουλούδια χωρίς λόγο
- υπάρχει λόγος.
Molly McGee

9. Αντρες είναι αυτά τα όντα που έχουν δύο πόδια και οκτώ χέρια.
Jayne Mansfield

10.Μόνο ο ένας στους χίλιους άντρες γίνεται αρχηγός. Οι άλλοι
999 ακολουθούν γυναίκες.
Grouch Marx

11. Υπάρχουν δύο πράγματα που ένας άντρας δεν θα παραδεχτεί ποτέ ότι δεν είναι καλός: οδηγός και εραστής.
Stirling Moss

12.Οι ηλικιωμένοι άντρες είναι οι καλύτεροι εραστές, γιατί πάντα σκέφτονται ότι μπορεί να είναι η τελευταία τους φορά.
Ian Fleming

13.Δεν είναι οι άντρες στη ζωή μου που μετρούν. Είναι η ζωή στους άντρες μου.
Mae West

14. Οταν είμαι καλή, είμαι πολύ καλή. Αλλά όταν είμαι κακιά, είμαι καλύτερη.
Mae West

Είναι βράδυ στην εθνική ο Λάκης και ο Κούλης με το αμάξι.
Όπως προχωράνε με το αυτοκίνητο τους στουκάρει ένας νταλικιέρης.
Κατεβαίνουν και οι δύο και αρχίζουν πανικόβλητοι:
- Αχου, αχρείε τι έκανες! Βάρβαρε της ασφάλτου! Παραλίγο να μας σκοτώσεις, γελοίε!... Θα σου κάνουμε μήνυση...
Παίρνουν τηλέφωνο τον δικηγόρο τους:
- Έλα Τάκη, χρυσό μου, έχουμε εδώ έναν μαντράχαλο που μας χτύπησε με την νταλίκα του. Θα του κάνουμε μήνυση. Θα του πάρουμε αμάξια, σπίτια, λεφτά...
Ο νταλικιέρης εξαγριωμένος:
- Τα αρχίδια μου θα πάρετε!
Ο Λάκης στο κινητό:
- Ασε Τάκη, τα βρήκαμε.

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει στην κόλαση. Εκεί που καθόταν του λέει ο Σατανάς:
- "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι..."
Άπαντα ο τυπάκος:
"Ε όσο να'ναι... Κόλαση είναι εδώ. Δεν ξέρω τι με περιμένει... Αναθεωρώ τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Ο Σατανάς του απαντά:
- "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... Να σου πω καπνίζεις;" - "Ε, κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα..."
- "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο. Για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
- "Πίνεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Ε, όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
- "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον:
- "Τζογάρεις;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζόγαρα..."
- "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι θελουν μπαρμπουτάκι. Και να χρεοκοπήσεις δεν θα σ'ενδιαφέρει..."
Τον ρωτά ξανά ο Σατανάς:
- "Κανά τσιγαριλίκι έκανες; Πες αληθεια!"
- "Ναι έπινα... Που και που..."
- "Πέμπτες είναι ημέρα ναρκωτικών. Τα καλύτερα πράγματα από την Κολομβία. Και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
- "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω;", τον ρωτά ο Σατανάς.
- "Α! Ολα κι όλα! Τις αμαρτίες μου τις έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ!!!!"
Κι ο Σατανάς:
- "Χμμμ... Τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες...

Η σύζυγος στο σύζυγο:
- "Mε το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!"
- "Το ξέρω, βρε Μαρία!"
- "Τότε γιατί τη ρουφάς;"
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

χαχαχα! Καλό!!! Μου θυμίζει εμένα...
Κι εσύ όμως έτσι πρέπει να κάνεις ε;

όχι ρε,, εγώ δεν την ρουφάω....
εγώ φωνάζω τον αδελφό μου να μου λέει τι γράφει...!!!

χαχαχα! Περίμενα ότι θα έλεγες κάτι τέτοιο