Δημοσιεύθηκε: 10/03/2005 15:43 Θέμα δημοσίευσης: ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΕΙΝΑΙ ΥΓΕΙΑ
Γιατί είναι δύσκολο για να μια γυναίκα να βρει έναν άνδρα
ευαίσθητο,όμορφο
που να την φροντίζει;
- Γιατί αυτοί οι άνδρες έχουν ήδη γκόμενους!!!
Q: Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;
A: Η γαμήλια τούρτα.
Ολοι οι άνθρωποι έχουνε το δικαίωμα να είναι ηλίθιοι.
Απλά μερικοί κάνουνε κατάχρηση του δικαιώματος.
Ενας έλληνας που ξέρει λίγα αγγλικά παραγγέλνει φιλέτο σενιάν στο
Λονδίνο:
Ελληνας: I want a bloddy steak, please.
Γκαρσόνι: Do you want some fuckin' potatoes also?
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός
να
παντρευτούμε;
- Και ποιός θα μας πάρει;
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια
της
στο
Κολωνάκι και της είπε:
- "Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες"
Και εκείνη απάντησε:
- "Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ"
Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- "Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας
δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους".
- "Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες"
- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
_____
- Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ; Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο;
- Σας ψάχνω από χτες...
_____
- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να
αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες, ένιωσα πολύ καλύτερα.
Δημοσιεύθηκε: 10/03/2005 15:53 Θέμα δημοσίευσης: ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΕΙΝΑΙ ΥΓΕΙΑ 3
**************************************************
> > >> > Πάει ένας τύπος στο περίπτερο να αγοράσει τσιγάρα. Αγοράζει το
πακέτο και τι βλέπει!
Πάνω στο κουτί γράφει: "ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ
ΣΤΥΣΗΣ"
> > >> > Τρελαίνεται ο μάγκας και του το δίνει πίσω λέγοντας:
> > >> > - Δώστε μου ένα που προκαλεί ΚΑΡΚΙΝΟ!!!
> > >> >
> > >> > **************************************************
> > >> > Δυο φίλοι συζητούν.
> > >> > - Η γυναίκα μου όλο λεφτά ζητά.
> > >> > - Δηλαδή;
> > >> > - Να προχτές μου ζήτησε 15.000 χτες 10.000 και σήμερα 5.000.
> > >> > - Πω! Πω! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά;
> > >> > - Πού θες να ξέρω; Μήπως της τα έδωσα;
> > >> >
> > >> > **************************************************
> > >> > Στον πόλεμο, λέει ο στρατηγός στον πιο ικανό του ανιχνευτή να
> > >> > δει πόσοι είναι οι εχθροί.
Φεύγει ο ανιχνευτής και μετά από δύο ώρες επιστρέφει
> > >> > με την αναφορά.
> > >> > - Πόσοι ήταν; Τους μέτρησες;
> > >> > - Ναι. Είναι 504.
> > >> > - 504; Τι λες ρε θηρίο! Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
> > >> > - Ε, είναι τέσσερις μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω!
> > >> >
> > >> > **************************************************
> > >> > Μπαίνει κάποιος σε έναν φούρνο και ζητάει τυρόπιτα. Του λέει ο
> > >> > φούρναρης:
> > >> > - Πάρε ζαμπονοτυρόπιτα και θα με θυμηθείς.
> > >> > - Ρε φίλε, θέλω σκέτη τυρόπιτα, επιμένει αυτός...
> > >> > - Πάρε ζαμπονοτυρόπιτα σου λέω και θα με θυμηθείς, συνεχίζει ο
> > >> > φούρναρης.
> > >> > - Καλά, φέρε μια ζαμπονοτυρόπιτα...
> > >> > Παίρνει την ζαμπονοτυρόπιτα και με το που τη δαγκώνει κοιτάει
> > >> > τον φούρναρη στα μάτια και του λέει:
> > >> > - Ρε Κώστα, εσύ είσαι;
Συζητούσαν τρεις αρχαιολόγοι, ένας Ιάπωνας, ένας Γάλλος κι ένας
Καριωτης.
Ιάπωνας: Μια φορά, σε κάποια ανασκαφή στην πατρίδα tου,
σκάβανε, σκάβανε και όταν φτάσανε στα 500 μέτρα τι βρήκανε??
¶λλοι δυο: Τι βρήκατε;;
Ιάπωνας: Καλώδια!! Συμπέρασμα: πριν από 200 χρόνια,
εμείς στην Ιαπωνία είχαμε τηλέφωνο!!
Γάλλος: Αυτό δεν είναι τίποτα! εμείς σκάβαμε, σκάβαμε,
500, 1000 μέτρα και βρήκαμε Καλώδια!
Συμπέρασμα: πριν από 400 χρόνια στην Γαλλία είχαμε τηλέφωνο!!
Καριωτης: Τι λέτε ρε ?......! Αυτό δεν είναι τίποτα! εμείς σκάβαμε,
σκάβαμε, σκάβαμε, στο Καμπο και στο Να στα 500, 1000, 2000 μέτρα και τι βρήκαμε;; ΤΙΠΟΤΑ!!
Συπέρασμα:εμείς πριν από 1500 χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.
Δημοσιεύθηκε: 16/03/2005 17:38 Θέμα δημοσίευσης: Η ΦΙΛΟΣΟΦΙΑ ΤΗΣ ΚΟΤΑΣ
Η σκηνή: Ένα κοτόπουλο διασχίζει ένα δρόμο. Ερώτηση: Γιατί το
> > κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο; Η απαντήσεις μπορεί να είναι πολλές και
> > από πολλούς. Εμείς ρωτήσαμε μερικές διάσημες προσωπικότητες και ιδού
> > τι μας απάντησαν...
> >
> > ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:
> >
> > ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
> > Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.
> >
> > ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
> > Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.
> >
> > ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
> > Κι όμως, τον διέσχισε...
> >
> > ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
> > Για να πάει στην απέναντι πλευρά.
> >
> > ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
> > Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι
> > αν είναι αυτά.
> >
> > ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
> > Ηταν ιστορικά αναπόφευκτο.
> >
> > ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
> > Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με
> > τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν
> > δρόμους.
> >
> > ΦΡΟΫΝΤ:
> > Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο
> > αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η
> > σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.
> >
> > ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
> > Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να
> > διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.
> >
> > ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
> > Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.
> >
> > ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
> > Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η
> > κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η
> > διάσχιση.
> >
> > ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
> > ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν
> > είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.
> >
> > ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
> > Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε
> > το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2002", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά
> > εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει κλπ.
> >
> > Πρέκας:
> > Αξιοσέβαστο κοτόπουλο, χαίρομαι που η ΕΛΛΗΝΙΚΗ σου παιδεία σου
> > επιτρέπει να περνάς τον δρόμο με το ήθος και το κάλλος των αρχαίων μας
> > προγόνων... Είναι
> > ντροπή και διασυρμός να χαρακτηρίζετε την Επανάσταση Χούντα και το
> > κοτόπουλο
> > το ξέρει.
> >
> > Καρατζαφέρης:
> > Μόνο εγώ εδώ στο ΤΗΛΕΑΣΤΥ τόλμησα να πώ και να αποκαλύψω ότι το
> > κοτόπουλο προήλθε από ισραηλίτικο αυγό.... το έφερε η Δαμανάκη που μου
> > φώναζε στη
> > Βουλή: Και εγώ εβραία είμαι!, το Πιάσατε το υπονοούμενο εεεεεεε; Έχω
> > έξυπνους θεατές εγώ εεεεεε;
> >
> > Αβραμόπουλος:
> > Σου χτυπώ φιλικά την πλάτη φίλη κότα και σου υπόσχομαι πώς μαζί με
> > μένα την φίλη Ελίζα, της οποίας χτυπώ φιλικά τον κώλ... θα
> > οραματιστούμε ένα δρόμο χωρίς αδιέξοδα , ένα δρόμο απαλλαγμένο από το
> > δικομματισμό.
> >
> > Ζουράρις:
> > Ω υπερφίαλην κότα, ω πουλοκλαίουσα περιπεσούσα στις
> > υποανθρωπιστικοαναλυτικές σου διακυμάνσεις πώς θα διασχίσεις τον
> > σπαρμένο με οιοφαινάκες υποσχέσεις δρόμο ώ κνόδαλο;
> >
> > Μικρουτσικος:
> > Και η κότα καθώς περνούσε το δρόμο έβλεπε τους μικρούς ήρωες της
> > καθημερινότητας μας. Γιατί μόνο εμείς στο ββ παρακολουθούμε με 456
> > κάμερες τον τρόπο που περνάς το δρόμο. Έτσι δεν είναι; Κλαπ κλαπ ,
> > "έτσι, έτσι"
> >
> > ENAΣ ΑΛΒΑΝΟΣ:
> > Πιάστο πρίν περάσει απέναντι.
> >
> > ΕΝΑΣ ΙΝΔΟΣ:
> > Εμείς έχουμε αγελάδια που κάνουν το ίδιο
> >
> > ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΕΣ ΤΗΣ NASA:
> > Στείλαμε πρώτα ένα κοτόπουλο για να μελετήσουμε τις συνθήκες με σκοπό
> > να στείλουμε έναν άνθρωπο.
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις". Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :
Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:
• Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
• Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
• Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
• Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
• Οι εντολές είναι 10 και όχι 12, οι απόστολοι 12 και όχι 7. ... και κανείς τους δεν ήταν νάνος.
• Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
• Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
• Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", και όχι : "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" α...... σου".
• Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό". Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
• Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
• Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
• Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
• Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
• Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.
Δημοσιεύθηκε: 17/03/2005 21:21 Θέμα δημοσίευσης: ΤΑ ΠΕΡΙ ΜΠΥΡΑΣ
Μετά το τέλος του Μεγάλου Φεστιβάλ Μπύρας στην Γερμανία, όλοι οι πρόεδροι
των εταιριών Ζυθοποιίας αποφάσισαν να βγουν έξω για . . μια μπύρα.
Το αφεντικό της Corona κάθεται στο μπαρ και λέει:
"Θα ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο, Μια Corora, παρακαλώ."
Ο μπάρμαν πιάνει ένα μπουκάλι από το ράφι και του το δίνει.
To αφεντικό της Βudweiser λέει:
"Θά ήθελα την καλύτερη μπύρα στον κόσμο! The King of Beers!! Μια Budweiser,
παρακαλώ!"
Ο μπάρμαν του δίνει μία.
Ο τύπος από την Coors: "Θα ήθελα την μόνη μπύρα που είναι φτιαγμένη με
πραγματικό νερό πηγής από τα Βραχώδη Όρη. Δώσε μου μια Coors!!"
Παίρνει κι αυτός την μπύρα του!!
Ο τύπος από την Μύθος κάθεται και λέει: "Δώστε μου μια Κόκα Κόλα"
Ο μπάρμαν ξαφνιάζεται λίγο, αλλά του δίνει ό,τι παράγγειλε. Οι άλλοι όμως
ζυθοπαραγωγοί τον κοιτάζουν περίεργα και ρωτάνε γιατί δεν πήρε Μύθος!
Kι εκείνος: "Να, σκέφτηκα αφού δεν πίνετε εσείς μπύρα, γιατί να πιω εγώ?"
Δημοσιεύθηκε: 18/03/2005 19:08 Θέμα δημοσίευσης: Ο ΠΑΠΑΣ
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας
περίμενε
> να συγχαρεί τον ιερέα.
> Τού λέει:
> - Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά
γούσταρα
> τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
> Ο ιερέας απάντησε:
> - Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια
γλώσσα
> στον Οίκο του Θεού.
> Ο άντρας συνέχισε:
> - Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που
έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
> Και απαντά ο ιερέας:
> - Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;
Ένας τύπος πάει στο γιατρό γιατί του πονάει η κοιλιά και του ζητάει μια ομοιοπαθητική θεραπεία γιατί είναι λέει αλλεργικός στα αντιβιοτικά. Ο γιατρός του λέει να βάλει ένα κουταλάκι ελληνικό καφέ στον κ**λο του. Την άλλη μέρα ο τύπος ξανά πάει και παραπονιέται ότι πονάει ακόμη. Ο γιατρός του λέει να βάλει τώρα δύο κουταλάκια. Ο τύπος το κάνει αλλά πονάει περισσότερο και σκέφτεται να πάει και σε ένα άλλο γιατρό. Αφού του περιγράφει την κατάσταση και τι ακριβώς ζητάει ο νέος γιατρός του λέει:
- Αυτά κύριε μου είναι κομπογιαννιτισμός! Πρώτον δεν έχει γίνει διάγνωση για το τι φταίει και δεύτερον αυθαίρετα σας χορηγήθηκε αγωγή.
- Αχ! τι καλά που τα λέτε γιατρέ μου!
- Γι΄ αυτό σας παρακαλώ γδυθείτε να σας κάνω μία πρωκτοσκόπηση.
Ο τύπος γδύνεται, ο γιατρός φοράει τα γάντια του, πάει από πίσω του, του ανοίγει τους γλουτούς και κοιτάει στο κέντρο με περισπούδαστο ύφός. Ο τύπος όλο αγωνία τον ρωτάει:
- Τι έχω γιατρέ μου, τι βλέπεις;
- Δρόμο έχεις! Λεφτά θα πάρεις! Μεγάλη πόρτα θα διαβείς! _________________
> Ο πλανητάρχης καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε την επόμενη
> επιστολή του προς τον Ιρακινό λαό, όταν χτύπησε το τηλέφωνο
> - Εμπρός
> - Κύριε Μπους, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της γραμμής μια φωνή
με
> περίεργη προφορα. Εγώ είμαι ο Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι
> σας κηρύσσουμε τον πόλεμο!
> - Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις, απαντά ο
> Μπους. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος είναι ο στρατός σου;
> - Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα στο μυαλό
> του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου
ο
> Αλεξίκας και η ομάδα του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
> Ο George αναστενάζει.
> - Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω δέκα εκατομμύρια
> ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι διατεθειμένοι να
> δώσουν τη ζωή τους.
> - Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και κλείνει.
> Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας ξανατηλεφωνά.
> - Κύριε Μπους, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να ισχύει.
> Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
> - Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα
> ;- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του μπατζανάκη
μου.Για
> άλλη μια φορά, ο Μπους δεν αντέχει να μην αναστενάξει
> .- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 160.000 τανκς,
> 140.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού και από χτες που
> μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 10,5 εκατομμύρια.
> - Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας ξαναπάρω. Και
κλείνει
> το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να τον πάλι
> - Κύριε Μπους, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη φορά αποκτήσαμε
> εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του
> βάλαμε και καραμπίνες επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η
> ποδοσφαιρική ομάδα του χωριού
> Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Μπους μένει σκεπτικός για
> δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό και λέει
> - Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 100.000 βομβαρδιστικά,
> 200.000 Στελθ, και οι βάσεις μας προστατεύονται από βλήματα
> εδάφους-αέρος. Και κάτι άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου
> αυξήθηκε κατά άλλα δύο εκατομμύρια
> .- Βρε ..., βρίζει ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και κλείνει το
> τηλέφωνο. Δεν πέρασε πολλή ώρα και ξαναπαίρνει τηλέφωνο.
> - Κύριε Μπους, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι αποσύραμε την
> κήρυξη πολέμου.
> - Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε παιδί μου; Τι
έγινε
> κι αλλάξατε γνώμη;
> - Να σας πω, απαντά ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το κουβεντιάσαμε και
είδαμε
> ότι δεν μπορούμε να θρέψουμε τόσα εκατομμύρια αιχμάλωτους.
>
>
Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο." _________________
Προσθηκη στα αγαπημενα Αποστολη θεματος. Δεν μπορείτε να δημοσιεύσετε νέο Θέμα σ' αυτή τη Δ.Συζήτηση Δεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης Δεν μπορείτε να επεξεργασθείτε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτή τη Δ.Συζήτηση Δεν μπορείτε να διαγράψετε τις δημοσιεύσεις σας σ' αυτή τη Δ.Συζήτηση Δεν έχετε δικαίωμα ψήφου στα δημοψηφίσματα αυτής της Δ.Συζήτησης You can attach files in this forum You can download files in this forum
Περιοχές:
Αρχική Σελίδα
Ενημέρωση
Φωτογραφίες
Συζητήσεις
Παιχνίδια
Netcast
Tutorials
Κοινότητα:
Προσωπικά Μηνύματα
ChatΨηφοφορίες
Calendar
Διάφορες Υπηρεσίες:
Toolbar
Κατάλογος
Μαγειρική
Σαν Σήμερα
Αγγελίες
Δωρεάν Email
Συχνές Ερωτήσεις
Αναζήτηση
Ομάδες Μελών
Ημερολογιο
Αγαπημενα
Προφίλ
Συνδεθείτε, για να ελέγξετε την αλληλογραφία σας
Shop
Σύνδεση
Chart
