Ανέκδοτα...

Σύντομα θα βάλω στο site μια περιοχή με ανέκδοτα. Μέχρι τότε όμως ας πούμε τίποτα εδώ για να γελάσουμε λίγο... Ξεκινάω εγώ και περιμένω να δω και τα δικά σας.

-----

- Γιατρέ μου, κάθε νύχτα βλέπω τον ίδιο τρομακτικό εφιάλτη. Κάποιος με
κυνηγά για να με σκοτώσει. Ξάφνου βλέπω μια πόρτα με μια μεγάλη επιγραφή.
Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά
δεν κουνιέται. Και τότε ιδρώνω και ουρλιάζω από το φόβο μου και ξυπνάω
έντρομος.

- Και τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή; ρωτάει ο γιατρός.

- "ΕΛΞΑΤΕ"

--------------------------------------------

Ημουν ευτυχισμένος. Η κοπέλλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο καιέτσι
αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλλα μου ήταν ένα όνειρο!

Ενα μόνο με απασχολούσε: Η πεθερά μου. Ηταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη αλλά
όμορφη και σέξι και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.
Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να ελέγξουμε τις προσκλήσεις. Έτσι πήγα. Ηταν
μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Ετσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της θα ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.

Τι να έλεγα... Ημουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη.
Ετσι, μου είπε, "πάω στην κραβατοκάμαρα και αν θέλεις κι εσύ έλα σε
περιμένω".
Εμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες.
Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την
άνοιξα και βγήκα έξω. Ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε και μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τέστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.

Οσο για μένα... το μάθημα που έμαθα ήταν:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο

-----------------------

Έχει βάλει η δασκάλα στους μαθητές έκθεση με θέμα "Το χωριό μου"

Γράφει ο Τοτός:

"Εμένα το χωριό μου είναι πολύ όμορφο. Είναι πάνω σε ένα βουνό με κάτι ωραίες λίμνες κοντά, πολλά δέντρα, λειβάδι και ο θείος μου έχει πολλες αγελάδες και έναν ταύρο. Μια μέρα ο ταύρος πήγε στην καφέ αγελάδα και την πήδηξε."

Τον πιάνει η δασκάλα τον Τοτό και του λέει. Βρε Τοτέ τι εκφράσεις είναι αυτές. Δεν κάνει να γράφεις τέτοια πράγματα. Σε παρακαλώ ξαναγράψε μου την έκθεση.

Γράφει ο Τοτός:
"Είναι πολύ όμορφο το χωριό μου. Βρίσκεται σε ένα ψηλό βουνό, με όμορφες λίμνες, δάσος και λειβάδια. Ο θείος μου έχει αγελάδες και έναν ταύρο. Μια μέρα ο ταύρος πήδηξε την καφέ αγελάδα."

Τσαντίζεται η δασκάλα, τον ξαναπιάνει τον Τοτό,
- Τοτέ τι σου είπα; Αν ξαναγράψεις τέτοια πράγματα θα σε τιμωρήσω και θα το πω και στη μαμά σου. Μπορείς να το γράψεις πιο όμορφα, για παράδειγμα "Ο ταύρος επεφύλασσε μια ευχάριστη έκπληξη στην καφέ αγελάδα". Ξαναγράψε μου την έκθεση.

Γράφει ο Τοτός:

"Το χωριό μου είναι από τα πιο ωραία της Ελλάδας. Είναι πάνω σε ένα βουνό, κοντά υπάρχουν λίμνες και πανέμορφα λειβάδια, όπου βόσκουν αγελάδες. Ο θείος μου έχει πολλές αγελάδες και έναν ταύρο. Μια μέρα ο ταύρος επεφύλασσε μια ευχάριστη έκπληξη στην καφέ αγελάδα. Πήδηξε την άσπρη".

----------

Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και
έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν
πτυχίο.
Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. την
ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. την ώρα και
ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι.
- Τι θα κάνεις;
- Θα ανοίξω το παράθυρο, λέει αυτός.
- Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο;
Ποιές και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο
παράθυρο;
- Δεν ξέρω, λέει ο φοιτητής.
- Κόβεσαι! λέει ο καθηγητής.
- Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο,
την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία
συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει
ο καθηγητής:
- Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα.
Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. την ώρα και ξαφνικά
εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;
- Τίποτε.
- Ζεσταίνεσαι πολύ, του λέει ο καθηγητής.
- Ε. Αμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου, του λέει.
- Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι.
- Ε! Aμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το
πουκάμισο μου.
- Ρε συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει
50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας, λέει νευριασμένος ο καθηγητής.
- Ε! Aμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω
και το παντελόνι μου, λέει απελπισμένος ο φοιτητής.
- Ε! Aμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με δυο
αραπάδες και θα σε πηδήξουν του λέει ο καθηγητής.
- Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει:
- Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις
10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με πηδήξει εγώ εκείνο το
ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!

None Κατοικίδιο Items

Πως λέγεται το ξωτικό που φτιάχνει ψωμί;
ΚΑΡΑΜΟΛΕΓΚΟΛΑΣ

γιατί ο φρόντο μαζεύει δαχτυλίδια?
γιατί είναι το χόμπυτ'

Δημοσιεύθηκε: 27/02/2004 12:10 Θέμα δημοσίευσης:

Καλό.......

Δημοσιεύθηκε: 27/02/2004 13:55 Θέμα δημοσίευσης:

Ένα ποντικάκι πάει σε ένα μπακάλικο και λέει:
- Έχετε πινέζες;
- Έχουμε, απαντά ο ιδιοκτήτης.
- Πολλές πινέζες; Ξαναρωτάει το ποντικάκι.
- Πολλές πινέζες, απαντά ο ιδιοκτήτης.
- Δισεκατομμύρια πινέζες;
- Όχι, αλλά υπάρχουν δισεκατομμύρια πινέζες στα εργοστάσια.
Πάει λοιπόν το ποντικάκι στο εργοστάσιο και ρωτά τον υπεύθυνο:
- Έχετε πινέζες;
- Έχουμε, απαντά ο ιδιοκτήτης.
- Πολλές πινέζες; Ξαναρωτάει το ποντικάκι.
- Πολλές πινέζες, απαντά ο ιδιοκτήτης.
- Δισεκατομμύρια πινέζες;
- Δισεκατομμύρια πινέζες!
- Ε! Τότε δώστε μου μία!!

Δημοσιεύθηκε: 27/02/2004 13:57 Θέμα δημοσίευσης:

Τρεις φίλοι παθαίνουν αυτοκινητιστικό δυστύχημα και πάνε στον παράδεισο.
Εκεί τους περιμένει ο Αγιος Πέτρος ο οποίος βάζοντας τους μέσα τους είπε να προσέχουν την πράσινη φούσκα, και μετά ο καθένας τράβηξε τον δρόμο του.
Μετά από 2 μέρες ταβλιάζεται και ένας γνωστός τους και πηγαίνοντας στον παράδεισο είδε τον Αγιο Πέτρο ο οποίος του τόνισε να προσέχει την πράσινη φούσκα.
Προχωρώντας βλέπει τον πρώτο φίλο του να είναι με μια γρια 90 χρόνων με ένα δόντι, και να τον πασπατεύει, και τον ρωτάει:
- Τι έγινε φίλε μου και είσαι σε αυτή την κατάσταση;
- Αστα, πάτησα την πράσινη φούσκα, απαντάει ο άλλος.
Συνεχίζοντας την διαδρομή του βλέπει και τον δεύτερο φίλο του να είναι με μια 120χρονη, χωρίς πόδι και μάτι γρια και να τον πασπατεύει και τον ρωτά:
- Τι γίνεται εδώ;
- Αστα, πάτησα την πράσινη φούσκα, απαντάει και αυτός.
Μετά από λίγο συναντά και τον τρίτο ο οποίος ήταν με μια ξανθιά γκομενάρα γαλανομάτα, με 1.20 πόδι, θεά, και τον ρωτά:
- Τι γίνεται εδώ;
Και η ξανθιά απαντάει:
- Αφήστε τα κύριε, πάτησα την πράσινη φούσκα!

Δημοσιεύθηκε: 27/02/2004 14:00 Θέμα δημοσίευσης:

Είναι τώρα ο πατέρας και λέει στο μικρό Γιάννη:
- Φάε το αυγουλάκι σου, παιδάκι μου!
- Δεν θέλω!!!
- Φάτο να μεγαλώσεις!
- Δεν θέλω!!!
- Φάτο να γίνεις δυνατός!
- Δεν θέλω!!!
- Φάτο να μεγαλώσει το πουλάκι σου!!
Ακούγεται η φωνή της γυναίκας του από την κουζίνα:
- Θανάση, φάε εσύ το αυγό, στο παιδί θα φτιάξω μπιφτέκια!!!

Δημοσιεύθηκε: 05/03/2004 00:25 Θέμα δημοσίευσης:

Πεθαίνει ο Σημίτης και πάει στον Αγιο Πέτρο,ο οποίος τον παραπέμπει στον θυρωρό της κολάσεως.
"[i]Μα είμαι πρωθυπουργός!"
"Ακριβώς.Δεν δεχόμαστε καθάρματα εδώ."[/i]

Τί να κάνει,μετά το πρώτο σοκ ξεκινάει για την κόλαση.Εκεί τον ξεναγεί ο διαβολάκος.Πρώτα τον πάει στα καζάνια που κοχλάζουν.Κόσμος μέσα,στριμωξίδι,φωνές.
"Πώς σου φαίνεται εδώ?Θα μείνεις?"
"Τί είναι αυτά τα πραγματα,είναι αυτή η θέση του πιο πετυχυμένου πρωθυπουργού της Ελλάδας?Δεν υπάρχει καλύτερη θέση?"
"Εχμ,κάτι υπάρχει"
Τον πάει στα νταμάρια.Οι κολασμένοι αλυσοδεμένοι σπάνε τεράστιες πέτρες με τη βαριά.
"Τί λες για εδώ,θα κάτσεις?"
"Δεν έχεις καταλάβει με ποιόν μιλάς!Υπήρξα πρόεδρος της ευρωπαϊκής ένωσης,δεν έχεις ακούσει για σύγκλιση,πού είναι παιδί μου ο ανώτερός σου?Αν δεν με πας αμέσως στη θέση που μου αρμόζει,θα έχεις κακά ξεμπερδέματα!!"
"Ε,καλά,ακολούθησέ με,υπάρχει και κάτι καλύτερο.Είναι για μερικές εξαιρετικές περιπτώσεις"
Μπαίνουν σε μιά πολυτελή αίθουσα.

Μάρμαρα,κρυφοί φωτισμοί και πίσω απο ένα μεγάλο γραφείο σε μια αναπαυτική πολυθρόνα,ο πλανητάρχης με τη Μόνικα γονατισμένη μπροστά του να κάνει τα γνωστά.

"Αυτή είναι η καλύτερη θέση μας.Ο προηγούμενος μόλις τελείωσε την τιμωρία του εδώ και θα μείνει κενή"
Κοιτάζει την αναπαυτική πολυθρόνα ο Σιμήτης,κοιτάζει και τη Μόνικα,λέει:
"Αυτή μάλιστα,είναι η κατάλληλη θέση για έναν πρωθυπουργό σαν εμένα.Μου κάνει"
"Σίγουρος?Μην μου τ'αλλάξεις μετά?"
"Θα μείνω!"
Και ο διαβολάκος:

"Μόνικα!Έλα, τελείωσε η τιμωρία σου,ήρθε ο αντικαταστάτης σου!!"

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΣ ΔΙΑΛΟΓΟΣ (??!!!) μεσω ραδιοεπικοινωνιας που εγινε τον περασμενο Ιανουαριο 2002 μεταξυ ενος αμερικανικου πολεμικου σκαφους και Καναδων, στα ανοικτα των ακτων της Ν. Γης ----- -ΚΑΝΑΔΟΙ << παρακαλουμε , αλαξτε πορεια κατα 15 μοιρες νοτια, για να αποφυγετε συγκρουση...>> ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ << συνιστουμε ν αλλαξετα εσεις την πορεια σας 15 μοιρες βορεια , για να αποφυγετα συγκρουση ..>> -ΚΑΝΑΔΟΙ << Αρνητικον . Πρεπει εσεις να αλλαξετε την πορεια σας ...>> -- ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ <<Σας ομιλει ο κυβερνητης αμερικανικου πολεμικου σκαφους, επαναλαμβανω αλλαξτε αμεσως την πορεια σας..>> -- ΚΑΝΑΔΟΙ <<Αρνητικον αλλαξτε εσεις την πορεια σας..>> --ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ <<Ειμαστε το αεροπλανοφορο UUS LINKOLN το δευτερο μεγαλυτερο σκαφος του αμερικανικου στολου ΑΤλαντικου ! Συνοδευομαστε απο 3 αντιτορπιλικα, 3 καταδρομικα και μεγαλο αριθμο συνοδειας! Σας διαταζω ν αλλαξετε την πορεια σας , αλλιως θα ληφθουν μετρα για να διασφαλιστει η ασφαλεια του σκαφους. >> --- ΚΑΝΑΔΟΙ <<Σας ομιλουμε απο το ν φαρο ! Πραξτε τα δεοντα..>>

Δημοσιεύθηκε: 06/12/2004 00:27 Θέμα δημοσίευσης:

Οι εφημερίδες γράψανε:
Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια...

Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ
ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΟ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ:
Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος οπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο.
Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο αμφιθέατρο, οπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει αλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει, ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.

Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ:
Αν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ενα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος απο το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.

ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:
Αύριο θα περάσει ο Διοικητής σαν κομήτης , καβάλα σε μια μιά Χάρλεϋ, και άν βρέχει θα φοράει στολή ασκήσεων!

Δημοσιεύθηκε: 10/02/2005 18:09 Θέμα δημοσίευσης:

Είστε δυστυχισμένα, παιδάκια μου; Σας πλακώνει αυτός ο αποτρόπαιος
κόσμος; Γελάστε, λοιπόν, με μερικά ωραία των .... ρουφιάνοι, αλήτες δημοσιογράφοι.

- Παρακολουθούμε εδώ των δρόμο των ανωμάλων γυναικών (Γ. Μαμουζέλος)

- Θέλω να μιλήσω τελευταίος, σεβόμενος την ιεραρχίδα των άλλων (Ν. Χατζηνικολάου)

- ΄Επαθε συντριπτικό κάταγμα μνήμης (δημοσιογράφος του Supersport)

- Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίκτης Μπατίστα του Εθνικού,
είναι αυτός με το μπλε σορτάκι (Μ. Μαυρομάτης)

- Τα λεωφορεία θα πραγματοποιήσουν τρίωρη στύση εργασίας (Ευαγγελάτος0

- Σε τηλεοπτικό παράθυρο : ΄Επρεπε να ντρέπεσαι γι' αυτά που λες. - Ντρέψου εσύ, ρε (Μάκης Ψωμιάδης)

- Ποιός όμως θα διαδεχτεί τον κ. Κλίντον στον ρόλο του κλανητάρχη (δημοσιογράφος ΕΤ1)

- Το θύμα είχε κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις σε όλο το σώμα (δημοσιογράφος στην TV)

- Συγκρούστηκαν απεργοσπάστες που απεργούσαν (ρεπόρτερ του Alpha)

- Εχθές τελέσθηκε στον μητροπολιτικό ναό θεία λειτουργία, χοροπηδούντος του κ. Χριστόδουλου (ΕΤ 1)

- Και τώρα μαζί μας η πασίγνωστη τραγουδίστρια .. Πώς είπαμε ότι σε λένε; ('Αννα Μαρία Λογοθέτη)

Δημοσιεύθηκε: 10/02/2005 19:14 Θέμα δημοσίευσης:

Το παρακατω το εγραψα και το εσβησα δυο φορες
Τελικα βρηκα την λυση για να μην ειναι shoking,
με τα αστερακια , ελπιζω να σας αρεσει.

Ο Georges W. Bush είναι στο Παρίσι για μια επίσημη επίσκεψη.
Κάθε μέρα κι ενώ κάνει τον περίπατό του σε ένα δάσος του Παρισιού
συναντάει πάντα στο ίδιο σημείο μία εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα.
Πάντα όμως η γυναίκα του γυρίζει την πλάτη. O Bush θέλει να την
κατακτήσει οπότε αποφασίζει να συμβουλευτεί τον Chirac.

- Είναι απλό! Του λέει ο Chirac, πρώτα πρέπει να της τραβήξεις την προσοχή.

Για παράδειγμα, αύριο βάψε το άλογό σου πράσινο. Όταν
συναντηθείτε σίγουρα θα της κάνει εντύπωση και θα σε ρωτήσει:

- "why did you paint your horse green?" οπότε κι εσύ προχωράς."

- "Do you mean I f*** her ?"

- "Non, not yet. Μπορείς στη συνέχεια για παράδειγμα να την καλέσεις για
ένα ποτό."

- "Then I f*** her?!"

- "Όχι, όχι αμέσως. Μετά καλό θα ήταν να πηγαίνατε μια βόλτα σε ρομαντικά
μέρη. "

- "And I f*** her?"

- "Όχι αμέσως! Πήγαινέ την σε ένα καλό εστιατόριο."

- "So I f*** her?"

- "E,όχι ακόμα. Προσφέρσου να την πας ταξίδι σε ένα ρομαντικό
μέρος, ερωτικό καλύτερα! Στην Bangkok για παράδειγμα."

- "There I f*** her?"

- "E...ναι, γιατί όχι?"

O Bush βρίσκει καταπληκτικό το σχέδιο και αποφασίζει να το
βάλει σε εφαρμογή το συντομότερο δυνατόν.

Την επόμενη, νωρίς το πρωί βάφει το άλογό του πράσινο και
ξεκινάει για τον καθιερωμένο του περίπατο. Εκεί συναντάει
ξανά την γυναίκα, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

- "Why did you paint your horse green ?"

O Bush παίρνει μια βαθιά ανάσα και χαμογελώντας πλατιά της απαντά:

- "To f*** you in Bangkok"

Δημοσιεύθηκε: 11/02/2005 15:40 Θέμα δημοσίευσης:

αχ σε καλό να μου βγει!

Δημοσιεύθηκε: 15/02/2005 14:42 Θέμα δημοσίευσης:

Ο Γιάννης κι η Ελενη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο
έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια . Όμως ο Γιάννης έχει
αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με
τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελενη :
* Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνακη και
τον Κώστα για καμμιά μπύρα ..
Κι η Ελενη
* Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου ; Ορίστε , διάλεξε ποια
προτιμάς ! κι ανοίγει το υγείο και νάσου μέσα καμμιά
δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες
* αι , αλλά βρε καρδουλίτσα μου , στο μπαρ με την μπύρα
μας τρώμε και κάτι .
* Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου ; Ορίστε, διάλεξε τι
προτιμάς ! και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να
σου πέφτουνε τα σάλια , τι καπνιστά , τι σολωμούς , τι χαβιάρια
, τι όλα τα είδη τυριών , τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ........
Κόκκαλο ο Γιάννης .
* αι , αλλά βρε γλυκουλίνι μου , στο μπαρ τη μπύρα την
πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
* Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε , διάλεξε
ποιό προτιμάς ! κι ανοίγει την κατά υξη και
νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
* αι , αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη
μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα

* Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου ;
Πιες λοιπόν τη γαμ****νη τη μπύρα σου , φάε τους
γαμ*****νους μεζέδες σου και κοψε τις μαλ***κίες
γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά .
Τόπιασες καριόλη ;

Δημοσιεύθηκε: 15/02/2005 15:05 Θέμα δημοσίευσης:

Επισκέπτεται κάποιος πολίτης/πιστός τη μητρόπολη και ζητεί τον μητροπολίτη ...

- Πού είναι ο σεβασμιότατος; Ρωτάει στην είσοδο του γραφείου.
- Κοιμάται, απαντάει ο γραμματέας/κλητήρας.
- Αααα, βρίσκεται στην αγκαλιά του Μορφέα ....
- Δεν ξέρω πώς το λένε το παιδί, ναύτης είναι ...