Ανέκδοτα...

Σήμερα πέτυχα αυτό το ανέκδοτο σε ένα site και τα σπάει.....

Τι ζυγίζει το πρωί 200 κιλά, το μεσημέρι 100 κιλά και το βράδυ 10 γραμμάρια;
- Ο σύζυγος.
Το πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του: "Ξύπνα ρε βόδι να πας στη δουλειά!"
Το μεσημέρι του λέει όταν τρώνε: "Πώς τρως έτσι ρε! Σαν γουρούνι!!"
Το βράδυ πριν πέσουν στο κρεββάτι: "Έλα πουλάκι μου να κάνουμε αγκαλίτσες..."

Αχαχαχα! Καλό! Να ζυγίζαμε κι εμείς λιγότερο όσο περνάει η ώρα ε;

den xero gia sena pantos ego zigizo ligotero oso pernaei e ora........

Επαιζε αγωνας ποδοσφαιρου αναμεσα στη κολαση και τον παραδεισο. Προπονητες ο Θεος και ο Διαολος. Στο ημιχρονο τα πραγματα ηταν δυσκολα για τον παραδεισο που εχανε 3-0. Έτσι λοιπον ο Θεος ριχνει στη μαχη τον Χριστο. 1 γκολ, 2 γκολ, 3 γκολ ο Χριστος. 3-3 το σκορ.και στο 90' 4-3 με τεταρτο γκολ του Χριστου! Πανηγυριζε εξαλλα ο Χριστος, πανω στη πορωση, αρπαζει ενα καζανι με σκατα που ειχε ο διαολος στο παγκο και αρχιζε και τα πεταγε στους οπαδους της κολασης.

Ηθικο δειδαγμα: Ιησους Χριστος νικα και ολα τα κακα σκορπα

Κάποιος που κατεβαίνει τη λεωφόρο Καβάλας προς Ελευσίνα παθαίνει ξαφνικά λάστιχο στο μπροστινό δεξιό τροχό, έξω ακριβώς απ' την είσοδο του Δρομοκαϊτιου. Σταματάει κατεβαίνει νευριασμένος πηγαίνει πίσω, βγάζει τη ρεζέρβα και την ακουμπάει στο ρύθρο του πεζοδρομίου. Πάει μετά στο πορτμπαγκάζ παίρνει γρύλους πένσες και κατσαβίδια, γονατίζει κι αρχίζει να ξεβιδώνει το σκασμένο λάστιχο ακουμπώντας δίπλα του τα μπουλόνια. Όπως σηκώνεται να βάλει πίσω το σκασμένο λάστιχο παρασύρει τα μπουλόνια με το πόδι του που χάνονται μέσα στον υπόνομο. Κι εκεί που είναι φουρκισμένος με την ατυχία του ένας τρελός που όλη αυτή την ώρα παρακολουθεί τη σκηνή αμίλητος ακουμπισμένος στα κάγκελα του φράχτη τον ρωτάει.
-Τι έπαθες και χτυπιέσαι έτσι άνθρωπέ μου;
-Άσε μας ρε κι εσύ τώρα... τι έπαθα... με τι μπουλόνια θα βάλω το λάστιχο τώρα μου λες;
-Πόσα μπουλόνια έχει το κάθε λάστιχο;
-Τι σημασία έχει;
-Έχει
-Τέσσερα
-Με τρία δεν γίνεται;
-Γίνεται αλλά πούντα.
-Βγάλε ένα από τα άλλα τρία, βάλτα στη ρεζέρβα και έφυγες...
Ο άλλος τα χάνει με τη σκέψη του τρελού, μένοντας με το στόμα ανοιχτό.
-Καλά εσένα με τέτοιο μυαλό και σ' έχουν κλεισμένο εκεί μέσα;
-Εμένα εδώ μέσα μ' έχουν κλείσει για τρελό, δεν μ' έχουν για μ@@@άκα.

Η δασκάλα στο σχολείο:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα!Πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;"
Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;"
Και πάλι κανένας δεν απαντά.
Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα."
Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαϊτα κι η δασκάλα ρωτά:
- "Ποιος το έκανε;"
Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
"-Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"-Ναι καλή μου."
"-Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"-Πόσο κάνει καλή μου;"
"-Το σκοτώνουν. Μόνο 8.000 ευρώ. Το πιστεύεις;"
"-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"-Καλά, καλά, πάρ`το!"
"-Σ` ευχαριστώ καρδιά μου. Θα δώσω τη πιστωτική σου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο. Τι λες;"
"-Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"-Πόσο κάνει;"
"-Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 150.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!!!"
"-Καλά, καλά, άντε πάρ`το!"
"-Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι τη μεζονέτα με την εσωτερική θερμαινόμενη πισίνα; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μέναμε τα κρύα Σαββατοκύριακα του χειμώνα!!!"
"-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"
"-Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας! Να το πάρουμε;"
"-Πόσο το έχουν;"
"-Μόνο 900.000 ευρώ αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"-Νομίζω έχουμε λίγα λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 900.000 ευρώ."
"-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε δω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"
"-Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"-ΡΕ ΣΕΙΣ!! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;

Γράμμα Χωρισμού ... Διαβασε το ΟΠΟΣΔΗΠΟΤΕ!!!

Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα
έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και
δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.
Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι
θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα
έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μα@@@@ας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μα@@@α.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μ****α σαν κι εσένα.
Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο

PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται.
Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και
ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η
αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες
της.
****

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να
διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν. Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει.. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο.
Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο.
Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σεν mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.
Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους
γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την
αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

PS 1,2.. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα..

PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις.

Η Τζίνα και το τζίνι...

Μια γυναίκα -που μόλις είχε τελειώσει την Coca Cola της- καθόταν ξαπλωμένη πλάι στην πισίνα της κι έτριβε νωχελικά το μπουκάλι. Κάποια στιγμή ένα τζίνι πετάχτηκε μέσα από το μπουκάλι και στάθηκε απέναντί της. Της ζήτησε να του πει μια ξεχωριστή επιθυμία της και υποσχέθηκε ότι θα την ικανοποιούσε αμέσως.

Η γυναίκα -αφού ξεπέρασε το αρχικό ξάφνιασμα- του είπε: «Θέλω ειρήνη στη Μέση Ανατολή! Δείτε αυτό το χάρτη. Θέλω αυτές οι χώρες να σταματήσουν να πολεμούν μεταξύ τους και θέλω οι Εβραίοι και οι Αμερικανοί να αγαπούν όλους τους Άραβες και αντίστροφα. Έτσι πιστεύω ότι θα επικρατήσει παγκόσμια ειρήνη και αρμονία».

Το τζίνι εξέτασε προσεκτικά το χάρτη και φάνηκε πολύ προβληματισμένο. Σκέφτηκε αρκετά, κούνησε το κεφάλι του και αναφώνησε: «Κυρία μου, παρακαλώ να είστε λογική. Αυτές οι χώρες βρίσκονται σε πόλεμο για χιλιάδες χρόνια. Αυτό που μου ζητάτε είναι υπερβολικό. Βρίσκεται έξω από το πλαίσιο των δυνατοτήτων μου. Έχω τις δυνάμεις να αλλάξω για χάρη σας οτιδήποτε θα θέλατε αλλά η ύπαρξή του να μην ξεπερνάει τα 500 χρόνια. Λυπάμαι αλλά αυτό δεν νομίζω ότι μπορεί να γίνει. Ζητείστε μου μια άλλη επιθυμία σας».

Η γυναίκα τότε πήρε στο κινητό της 27 φιλενάδες της και αφού συλλογίστηκε για …ένα ολόκληρο λεπτό του είπε:

«Τζίνι μου, τώρα που γνωριστήκαμε καλύτερα, να σου πω το μεγάλο παράπονο της ζωής μου. Για να καταλάβεις τον καημό μου και τη μεγάλη επιθυμία μου.

Λοιπόν… Δεν ξέρω με εσάς τα τζίνια τι γίνεται αλλά οι σχέσεις των ανθρώπων έχουν δυσκολέψει πολύ τώρα τελευταία. Κάνω τα πάντα για να βρω ερωτικό σύντροφο κι ακόμη περισσότερα για να τον κρατήσω κοντά μου. Είμαι πρόθυμη για θυσίες και ιδιαίτερα ανεκτική σεξουαλικά…

Μα, ο τελευταίος μου, που ήταν Κρητικός, με είχε ταυτίσει με τον ΟΦΗ. Οι μόνες στιγμές που είχε διάθεση να κάνουμε έρωτα ήταν όταν νικούσε η «αγαπημένη» του ομάδα. Έμαθα την ιστορία της ομάδας. Καθόμουν μαζί του. Πανηγύριζα τα γκολ του ΟΦΗ (όποτε βοηθούσε ο Θεός κι έβαζε κανένα…) Φορούσα τη στολή της και καθόμαστε αγκαλιά για να μου βγάζει ένα ένα τα ρουχαλάκια της στολής, αρχίζοντας από την μπλούζα…

Όμως ήταν σταθερός στις αρχές του, Κρητίκαρος: Δεν νίκαγε η ομάδα; ξεχασμένο το σεξ… Αχ… δε μπορούσε να είναι από το Πασαλιμάνι ή έστω από τους Αμπελόκηπους ή τους Θρακομακεδόνες; Να δω κι εγώ χαρά;

Μα έκανα υπομονή. Διάβαζα για τις μεταγραφές του Καλοκαιριού και του Γενάρη κι όλο και περίμενα πότε θα …δυναμώσει ο ΟΦΗ, να χαμογελάσει κι εμένα το χειλάκι μου... Μέχρι που μια μέρα έμαθα ότι είχε κι άλλη… Βέβαια ήταν Κρητίκαρος με σταθερότητα.

Και σ’ εκείνη έλεγε: - Αν δεν νικήσει η ομαδάρα, ξεχασμένο το σεξ…

Μόνο που με αδίκησε. Σ’ εκείνη έλεγε πως είναι βαμμένος «γαύρος»… Δεν είναι άδικο να με ρίξει εμένα στις ομάδες;…

Λοιπόν, Τζίνι μου, εγώ ποτέ δεν μπόρεσα να βρω ένα σωστό άνδρα. Γι’ αυτό θέλω να μου φέρεις έναν σοβαρό αλλά που να του αρέσει και η διασκέδαση… και να μαγειρεύει… και να βοηθάει στον καθαρισμό του σπιτιού… να είναι πολύ καλός στο κρεβάτι και να αγαπήσει και την οικογένειά μου… να μου είναι πιστός και να μη βλέπει ποδόσφαιρο στην τηλεόραση… κι αν δεν μου είναι πιστός και του αρέσει να βλέπει μπάλα στην τηλεόραση, να λέει σ’ εμένα ότι είναι Ολυμπιακός… Θα μου βρείτε έναν τόσο καλό άνδρα;»

Το τζίνι άφησε έναν αναστεναγμό και της είπε: «να δω πάλι αυτό τον fuck… χάρτη με τη Μέση Ανατολή;»

(αφιερωμένο στο φίλο μου Βασίλη Ζ. http://parodos.wordpress.com/ και στην…δικιά του Λίβερπουλ

http://apallou.blogspot.com/2008/09/blog-post_8746.html

Χαχαχαχαχαχαχ! Απίστευτο!

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή μαλάκω? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

Χαχαχαχαχα! Δεν έχει και άδικο!

A το σωστό να λέγεται.

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.

-Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα.

-Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα.

Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.

-"Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι"... λέει η νοσοκόμα "Μόνο που .."

-"Μόνο που τι;" ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.

-"Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή" λέει η νοσοκόμα...

-"Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε.."

-"Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό... Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα..."

-"Πωπώ... συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως...Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια..."

-"Ναι.. πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος..."

-"Ωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου", λέει η νοσοκόμα... "Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναi..;"

Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το Μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...

-"Ουφ. τώρα ησύχασα", λέει με ανακούφιση η κοπέλα...

-"Γιατί τι συμβαίνει"; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα. Και η κοπέλα:

-"Εεεε να. περίμενα ότι θα γαβγίζει...."!