Ανέκδοτα...

Σήμερα πέτυχα αυτό το ανέκδοτο σε ένα site και τα σπάει.....

Τι ζυγίζει το πρωί 200 κιλά, το μεσημέρι 100 κιλά και το βράδυ 10 γραμμάρια;
- Ο σύζυγος.
Το πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του: "Ξύπνα ρε βόδι να πας στη δουλειά!"
Το μεσημέρι του λέει όταν τρώνε: "Πώς τρως έτσι ρε! Σαν γουρούνι!!"
Το βράδυ πριν πέσουν στο κρεββάτι: "Έλα πουλάκι μου να κάνουμε αγκαλίτσες..."

Αχαχαχα! Καλό! Να ζυγίζαμε κι εμείς λιγότερο όσο περνάει η ώρα ε;

den xero gia sena pantos ego zigizo ligotero oso pernaei e ora........

Επαιζε αγωνας ποδοσφαιρου αναμεσα στη κολαση και τον παραδεισο. Προπονητες ο Θεος και ο Διαολος. Στο ημιχρονο τα πραγματα ηταν δυσκολα για τον παραδεισο που εχανε 3-0. Έτσι λοιπον ο Θεος ριχνει στη μαχη τον Χριστο. 1 γκολ, 2 γκολ, 3 γκολ ο Χριστος. 3-3 το σκορ.και στο 90' 4-3 με τεταρτο γκολ του Χριστου! Πανηγυριζε εξαλλα ο Χριστος, πανω στη πορωση, αρπαζει ενα καζανι με σκατα που ειχε ο διαολος στο παγκο και αρχιζε και τα πεταγε στους οπαδους της κολασης.

Ηθικο δειδαγμα: Ιησους Χριστος νικα και ολα τα κακα σκορπα

Κάποιος που κατεβαίνει τη λεωφόρο Καβάλας προς Ελευσίνα παθαίνει ξαφνικά λάστιχο στο μπροστινό δεξιό τροχό, έξω ακριβώς απ' την είσοδο του Δρομοκαϊτιου. Σταματάει κατεβαίνει νευριασμένος πηγαίνει πίσω, βγάζει τη ρεζέρβα και την ακουμπάει στο ρύθρο του πεζοδρομίου. Πάει μετά στο πορτμπαγκάζ παίρνει γρύλους πένσες και κατσαβίδια, γονατίζει κι αρχίζει να ξεβιδώνει το σκασμένο λάστιχο ακουμπώντας δίπλα του τα μπουλόνια. Όπως σηκώνεται να βάλει πίσω το σκασμένο λάστιχο παρασύρει τα μπουλόνια με το πόδι του που χάνονται μέσα στον υπόνομο. Κι εκεί που είναι φουρκισμένος με την ατυχία του ένας τρελός που όλη αυτή την ώρα παρακολουθεί τη σκηνή αμίλητος ακουμπισμένος στα κάγκελα του φράχτη τον ρωτάει.
-Τι έπαθες και χτυπιέσαι έτσι άνθρωπέ μου;
-Άσε μας ρε κι εσύ τώρα... τι έπαθα... με τι μπουλόνια θα βάλω το λάστιχο τώρα μου λες;
-Πόσα μπουλόνια έχει το κάθε λάστιχο;
-Τι σημασία έχει;
-Έχει
-Τέσσερα
-Με τρία δεν γίνεται;
-Γίνεται αλλά πούντα.
-Βγάλε ένα από τα άλλα τρία, βάλτα στη ρεζέρβα και έφυγες...
Ο άλλος τα χάνει με τη σκέψη του τρελού, μένοντας με το στόμα ανοιχτό.
-Καλά εσένα με τέτοιο μυαλό και σ' έχουν κλεισμένο εκεί μέσα;
-Εμένα εδώ μέσα μ' έχουν κλείσει για τρελό, δεν μ' έχουν για μ@@@άκα.

Η δασκάλα στο σχολείο:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα!Πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;"
Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:
- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;"
Και πάλι κανένας δεν απαντά.
Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:
- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα."
Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαϊτα κι η δασκάλα ρωτά:
- "Ποιος το έκανε;"
Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"
- "Για να την θέλεις".
Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"
- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,
- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"
- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.
"-Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"
"-Ναι καλή μου."
"-Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."
"-Πόσο κάνει καλή μου;"
"-Το σκοτώνουν. Μόνο 8.000 ευρώ. Το πιστεύεις;"
"-Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"
"-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"
"-Καλά, καλά, πάρ`το!"
"-Σ` ευχαριστώ καρδιά μου. Θα δώσω τη πιστωτική σου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο. Τι λες;"
"-Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"
"-Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"
"-Πόσο κάνει;"
"-Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 150.000 ευρώ, full extra, με το κλειδί στο χέρι!!!"
"-Καλά, καλά, άντε πάρ`το!"
"-Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι τη μεζονέτα με την εσωτερική θερμαινόμενη πισίνα; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μέναμε τα κρύα Σαββατοκύριακα του χειμώνα!!!"
"-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"
"-Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας! Να το πάρουμε;"
"-Πόσο το έχουν;"
"-Μόνο 900.000 ευρώ αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"
"-Νομίζω έχουμε λίγα λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 900.000 ευρώ."
"-Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε δω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"
"-Τα λέμε το βράδυ καλή μου."
Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:
"-ΡΕ ΣΕΙΣ!! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;